Анекдоты на туристическую тему!!!

Давайте здесь делиться самыми смешными анекдотами и историями (желательно своими) на тему туризма!

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.
Две недели он веселился, не помня себя: казино, выпивка, женщины, оргии...
Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства.
Отпустили...
В аду его сразу - на сковородку.
Мужик возмущается, как же так...
А ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Летит самолет. Пассажиры в одном из салонов слышат крики,
и видят как из соседнего салона вылетают люди. Через
несколько минут входит стюард, весь потный, мокрый и
красный и спрашивает у них:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

В самолете: стюардесса-пассажирам:
-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера ТУ-364. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!!

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

В самолете одной авиакомпании туристы ждут пилотов. С большим опозданием на поле появляются два человека в форменной одежде,но только в черных очках и с палочками для слепых. С трудом на ощупь они подымаются в кабину пилотов,стюардессы закрывают люк, двигатели начинают работу. Пассажиры в шоке. Самолет кое как выруливает на взлетную полосу и начинает разбег. Пассажиры с выпученными глазами вжимаются в кресла. До конца полосы остается 1000 метров,500,400,300,200..... Пассажиры дружно орут от страха и в это время как истребитель самолет взмывает в воздух. Пассажиры в медитативном трансе............. А в это время в кабине пилотов- - Старый,ну мы когда-нибудь так долетаемcя, а представь, они когда-нибудь не заорут????

Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил
двеминуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие
новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Спасибо,смешные анекдоты)особенно про слепых пилотов и про экскурсовода)

Всё для вас)))Сама над ним долго смеялась))))

- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.